Képregények február 23. Forgatókönyvek a haza védelmezőjének napjához ★ (február 23.). Az ünnepi terem kellékei, díszei
Defenders of Rus (vagy „Három, sőt négy hős”)
(forgatókönyv külön előadásra egy osztályórára, egy koncertre a győzelem napjára, a haza védőjének napjára)
Módszertani indoklás:
Azt tartom a leghelyesebbnek, ha kollégáimnak - kreatív tanároknak és iskolások szüleinek - nem hatalmas forgatókönyveket ajánlok egész ünnepekre vagy koncertekre, hanem hasonló mini-forgatókönyveket egyéni előadásokhoz, abból a tényből kiindulva, hogy:
- a tanítás és a szülői élet időnyomásában kisebb terjedelmű szövegek könnyebben megismerhetők (és tartalmuk asszimilálható);
- egy hozzáértő (és idővel előbb-utóbb mindannyian ilyenek leszünk) forgatókönyvíró (vagy rendező) tartalmat keres ötletének megvalósításához, társmegvalósítókat keres és képez.
A javasolt szöveg itt, Oroszországban működhet (végül is „ahol születtél, ott működött”) osztályfőnökök, iskolai szünetek igazgatói(gyakran osztályvezető tanárnak kell lenniük oktató-nevelő munkához), és - kreatív szülők, házi előadások szervezése gyerekekkel (és nem csak családi jelenetek) ill nyári gyermekegészségügyi táborok dolgozói.
A szöveg meglehetősen könnyen érthető tinédzserek(Mitrofanushkiig), sőt 3. és 4. osztályosokat is fejlesztettek, de még mindig ajánlott osztályos iskolások 5–9(a legnehezebb ennek a korosztálynak a repertoárját kiválasztani, a gyerekek érdeklődését, olyan témát, nyelvet találni, amely a sokszor alacsony színvonalon a pop könnyedséggel versenyképessé válna).
A javasolt szövegre épülő előadás beiktatása egy koncert vagy tanóra keretében, kedves felnőttek! jegyzet minden részletre (jelmez, frizura, arckifejezés, olvasás vagy szavalás intonációja egy megszólaló zenekari fonogram ritmusában – tegyük hozzá Csehov kívánságához „Az emberben minden legyen... ne csak szép, hanem őszinte is” és különösen, ha hazafias témát dolgozunk fel).
Cél– az iskolások (a nézők és a 4 felkínált szerep hallgatói és előadói egyaránt) hazaszeretetre nevelése.
Feladatok:
- történelmi ismeretek formálása (vagy frissítése) (olyan emberek nevei és tettei, akik Oroszország katonai dicsőségének és hazájuk szeretetének szimbólumává váltak);
- az orosz folklór (orosz népdal „Stenka Razin”) példáján keresztül megismertetni a fiatalokat az orosz kultúra hagyományaival;
- mutasson be példákat az iskolásoknak a tisztességes humorra (eltér a primitív vagy vulgáris, amely betöltötte a színpadot és a tévét);
- lehetőséget biztosítani a résztvevőknek kreatív (színész, sminkes, jelmeztervező, hangmérnök stb.) tehetségük bemutatására.
A szám végrehajtása folyamatban van a „Stenka Razin” orosz népdal dallamára("A sziget velejéig"; amit fontos megtenni, tekintettel a szomorú helyzetre a valódi, és nem népszerű orosz folklórral, amely magában foglalja a tehetséges és a mese cselekményének kontextusában megfelelő E. Leonov ennek a dalnak a előadása a „The Magic Ring” című rajzfilmben).
A szám kezdete előtt heroikus, heroikus hangulatot teremtő zenei bevezetőként érdemesebb A. Borodin „Heroikus” szimfóniája 1. tételének elejét vagy Vas g-moll „szimfóniájának” 1. tételét használni. . Kalinnikov (ebben az esetben a prológusban a fő, erőteljes téma, az epilógusban pedig - a 4 vers elhangzása utáni pillanatban - egy másodlagos, lírai rész).
Illusztráció helyett!:
Ezt a daladaptációt, akárcsak a későbbieket (és akárhogyan is ragaszkodsz, azok is lesznek), alapvetően SEMMILYEN illusztráció nem kíséri, így minden olvasónak megvan a maga, EGYEDI fantáziája (ehhez az ötlethez maga a szerző és azok, akik támogatta, egyszerre két „Nicket” adott át).
1. versszak(Kutuzov énekel és zihál; szemfolt):
Sasha Nevsky hagyta ránk:
„Ki jön karddal Oroszországba,
Nem focival - hanem éles, aljas -
kard által fog elesni."
Én, Kutuzov herceg tábornagy,
Mindenkit meghívok Moszkvába,
De ki kérés nélkül (a franciákról beszélek)
Feltépem a felhúzott kalapot.
2. versszak) I. Péter (a szerepet játsszák, vagyis azt, aki tud gólyalábasra állni, vagy olyan ember, akinél a nyurgaság jelei vannak, énekel és kiabál):
Péter vagyok, aki az Első,
Nyisd ki az ajtót, Európa!
Mi van, bezárták? Az idegek,
De ne játszd itt a hülyét.
Nem baj, intessünk ki az ablakon,
Menj át, Svéd testvér!
Van egy kis erő Oroszországban,
És Lomonoszov, na! és egy medve!
3. versszak(Zsukov marsall, szánalmasan és őszintén):
Nos, én Georgij Zsukov vagyok,
(folytat Kutuzovval és I. Péterrel) Mindenki örül, aki felismer minket...
(Zsukov ismét egyedül) De nem az, aki Berlinbe ment,
A farkával a lábai között elszaladt előlünk.
4. versszak, mentett betűkből áll; Az előadást még egy csúnya fiúra is rábízzuk, akinek a neve 1-4 szótagból áll):
Kolja vagyok (Péter vagyok; Seryoga; Immánuel stb.), nos, ha kell,
És negyvenhetedikben tanulok *
.
(mind kórusban) De ha kell, álljunk össze
Mi Oroszországért, városunkért vagyunk!
*
„... a 47.-ben”, hiszen ez annak az iskolának a száma, ahol a szavak szerzője dolgozik; de minden gond nélkül a *2., *6., -*8. is ugyanúgy rímel.
Az 1-re, 3-ra, 4-re, 5-re, 9-re végződő műveleti erősítőkhöz a következő opciót ajánlhatja fel:
... Én pedig a **. helyen tanulok.
De ha kell, összefogunk
Neked, ó, oroszom!
Az alábbi jelenet egyforma sikerrel használható iskolai rendezvény és céges buli keretében is.
Vázlat február 23-ra „Hogyan lehet kijutni a hadseregből”
A színpadon egy asztal van, rajta egy tábla
["Skip away from the hadsereg" ügynökség]
Vezető: A modern világban egyre több sorköteles igyekszik megtalálni a módját, hogy elkerülje a katonai szolgálatot. Minden sorkatona számára, aki kapcsolatba lép velünk, megtaláljuk a megfelelő módot, hogy kikerüljön a hadseregből.
1. számú módszer
A katonai nyilvántartási és sorozási irodában a sorkatonák a szemorvosi rendelőben ülnek. Az első sorkatona lép be az irodába.
Orvos: Látod a felső sort?
Besorozott: Látom!
Orvos: És a második?
Besorozott: Látom!
Orvos: A következőt még lejjebb látod?
Besorozott: Nem!
Orvos: Szóval mesterlövész leszel! Következő gyere be!
Belép a második sorkatona.
Orvos: Látod a felső sort, fiatalember?
Besorozott: Látom!
Orvos: És lejjebb?
Besorozott: Nem, nem látom!
Orvos: Tehát a tengerészgyalogságnál fog szolgálni. Következő, gyere be!
Belép a harmadik sorkatona.
Orvos: Látod a felső sort?
Besorozott: Nem, doktor úr, nem látom!
Orvos: Milyen ravasz. A hírszerzésben fog szolgálni!
Vezető: Igen, nem túl jó példa. Nos, akkor kínálunk egy másik, megbízhatóbb módszert a szolgáltatás elkerülésére.
2. számú módszer
Két sorkatona ül az orvosi bizottság ajtajában. Az egyik nyugodt, a másik imádkozik. Az első megkérdezi:
-Miért imádkozol így?
– Attól tartok, nem akarok bemenni a hadseregbe.
- És tudom, hogyan segítsek neked!
– Hadd üssem ki most az elülső fogait, és akkor senki sem visz be a hadseregbe!
— (bizonytalan) Nos, ha határozottan segít... csak így tovább.
(Az első hadköteles hadonászik és arcon ütést imitál. A második kezével eltakarja az arcát, és orvoshoz megy. Ezalatt az elülső fogait le kell takarnia egy fekete papírral. Egy idő után a hadköteles jókedvűen, „fogatlan” szájával mosolyogva hagyja el a rendelőt.)
- Nos, nem vetted el? Megmondtam...
— (félbeszakít, zihálva beszél) Nem, nem értették meg! lapos lábam van!
Vezető: Kicsit vérszomjas a módszer, nos, milyen hosszúságig nem hajlandók elmenni időnként sorkatonaink, hogy elkerüljék a hadsereget.
3. számú módszer
A hadköteles a neurológus rendelőjében ül, és azt mondja:
"Minden a Mikulás hibája, mindent összekevert." Tizenöt évvel ezelőtt megkértem, hogy adjon katonai egyenruhát az újévre. És most kaptam meg.
Pszichiáter Ilyenkor ír valamit. Aztán megkérdezi
– Vannak mentális zavarai?
Besorozott: (megrémült) - N-nem.
A pszichiáter élesen felpattan, és a hadköteles felé hajolva felkiált:
- Mi van, ha megtalálom!!!
Vezető: És ez nem minden lehetőség, amit ügynökségünk kész mindenkinek felajánlani...
(Az összes sorkatona belép, és nyakörvénél fogva löki le a műsorvezetőt a színpadról. A feliratos táblát kidobják utána)
A szeretett hadseregről
Ismeri az időseket és a fiatalokat.
És legyőzhetetlen
Ma mindenki boldog.
Katonák vannak a hadseregben
Tankerek, tengerészek
Minden erős srác
Nem félnek az ellenségtől!
És készek vagyunk szolgálni is,
Legyen az ország védelmezője.
Éjjel-nappal szülőföldem
Védelem a háború ellen!
Vázlat február 23-ra a „Három hős” iskolában
Egy csodálatos városban...
Egyszer éltünk, nem szomorkodtunk
Három hős.
Itt minden gyerek ismeri őket,
Ő tudja, te és én tudjuk.
(három hős lép fel a színpadra
Ilya Muromets:
Igen, most jó az élet
Egyetértek velem, Aljosa.
Békesség és kegyelem van a világon,
Seregünk pihen.
Alesha Popovich:
Erőnk velünk van,
Bátor kis barát.
Csak hagyd, hogy az ellenség beledugja az orrát
Mutassuk meg neki, mit és hogyan!
Nikitich:
Hogy az emberek édesen aludjanak,
Őrizni fogjuk a világot
Állj nappal és állj éjjel,
Legyen kegyelem az országban.
Ilya Muromets:
Rus mindig is erős volt
Bevehetetlen, mint a fal!
Büszke a seregére
Erős hazánk.
Alesha Popovich:
A kardjaink készen állnak
Lefekszünk Rusért, csak azt mondják.
Nikitich:
Ilya Muromets:
És a fiatal fiúknak
Az elválási utasításaink.
A hadseregben kell szolgálnia
Ez a te kötelességed, nem parancs!
Vázlat február 23-ra iskolásoknak
1. hercegnő: Ó, és unalmas! Semmi érdekes, semmi tennivaló.
2. hercegnő: Na, találjunk ki valami ilyesmit!
3 hercegnő: Például?
2. hercegnő: Például üzenjünk hadat valakinek.
1. hercegnő: Ó, könyörgöm! A háború most nem divat!
2. hercegnő: Talán találhatunk magunknak vőlegényeket?
1. hercegnő: Érdekes, hol fogod őket keresni?
3. hercegnő: Nincs szükségem akármilyen vőlegényre. Erős, erős, okos, érdemes!
1. hercegnő: Igen, és nem utasítanám el az ilyesmit, ha egyáltalán léteznek.
2. hercegnő: Nézz körül! Nézzétek, hányan váltak el, kérők! Valóban nem találunk majd senkit, aki érdemes lenne a királyságunkban?
1. hercegnő: Azt javaslom, hogy szervezzünk versenyt az erősebb nem között. Tegyük próbára erejüket és ügyességüket, találékonyságukat és műveltségüket. A legjobbakat választjuk vőlegénynek.
2. hercegnő: Gyerünk! Hírnök! ( Hírnök lép be egy tekercssel. Az egyik hercegnő halkan mond neki valamit, úgy tesz, mintha leírná. Ezek után a színpad közepére megy, kibontja a tekercset és hangosan olvas):
Hallgat! Hallgat!
És ne mondd, hogy nem hallottad!
A teljes férfi populációnak szüksége van
Megjelenik a királyi palotában
Versenyeken való részvételre!
A győztes méltó jutalomban és királyi vacsorában részesül!
(Ezt a bejelentést követően a résztvevő srácok felmennek a színpadra.)
Humoros szett február 23-án iskolásoknak „Recruits”
(A nyereség egy része az újoncokat tartalmazta. A zászlós mindenkit felsorakoztatott)
Zászlós: Igen, fiatal! Gyerünk, siess és állj sorba! Ne beszélj! Nézz fel rám! Figyelem! Hagyják békén! Legyen egyenlő! Figyelem!
(Míg a zászlós beszél, állandóan a vonal mentén halad. Végül megáll az egyik újonc közelében)
Zászlós: Magyarázd meg nekem, katona. Miért lépett be a hadseregbe?
Katona: Meg akarom védeni a szülőföldemet.
zászlósok K: Rendben, mi más?
Katona: A szolgáltatás erőssé és erőssé tesz engem!
Zászlós: Igazad van.
Katona:És általában senki nem kérte a beleegyezésemet!
(A zászlós összevonja a szemöldökét, és eltávolodik a katonától, megáll a sor előtt)
Zászlós: Na, ismerkedjünk! Ivanov!
Zászlós: Petrov!
Zászlós: Sidorov!
Prapor: Mi vagytok, testvérek?
- Dehogyis, névrokonok!
Privát 1: Szmirnov. Iskolai végzettség: nyolcadik osztály.
Privát 2: Zaicev, középfokú gyógypedagógia.
Privát 3: Novikov, Moszkvai Állami Egyetem.
Zászlós: Mit? Mit?
Privát 3: MSU...
Zászlós: Miért nyávogtok mind ott? Tudsz egyáltalán írni?
Privát 3: (vállat von) tudok...
Zászlós: Aki közületek tud főzni, lépjen előre!
(egy katona előrelép)
Zászlós: - Szakács leszel! Kellett már nagy bográcsban főzni?
Zászlós: És mit főztél?
- Aszfalt!
Zászlós tovább halad a vonal mentén.
Zászlós: Miért laza az öv? Mi vagy te, Rambaud, vagy mi? És te, közlegény, miért pörögsz, mint légy a mopeden?
(Megáll egy másik újonc mellett)
Zászlós: Mi a baj a kezeddel?
Magán:És ezt a vért egy ujjból vették.
Zászlós: Miért van gipszben a karod?
Magán: De nem adtam...
Befut egy későn érkező.
Zászlós: Hol voltál?
Magán. A WC-ben.
Zászlós: Színházba is el kell menni! Most ne feledje: az „Állj!” parancsra! mindenkinek azonnal el kell foglalnia a helyét a sorokban. Leginkább nem szeretem a késői embereket!
Sidorov: Tényleg létezik ilyen szó?
Zászlós: Látom, katona elvtárs, túl okos vagy!
Sidorov: Ki vagyok én?
Zászlós: Hát nem én?! Gondolj arra, hogy nem szeretem az elkésett embereket!
(Zászlósmegáll az egyik újonc előtt, akinek hiányzik a karja)
Zászlós:És veled mi van?! Hol vesztetted el a kezed?
Katona: Letépték... amikor idevonszolták...
Hol kell viselni a fejdíszt? A fejen. Ellenkező esetben agyhártyagyulladást kaphat. Az agyhártyagyulladás nagyon szörnyű betegség. Utána vagy meghalnak, vagy bolondok lesznek. A bátyám és én betegek voltunk: a bátyám meghalt, és szerencsém volt.
Magán: tiszt elvtárs, megkérdezhetem...
Zászlós (megszakítja): Nos, minek vesződni! Akkor kérdezz. És most, Rota! Bal! Lépés-menet! Egy kettő! (mindenki egy menet hangjára hagyja el a színpadot)
Vázlat február 23-ra óvodás gyermekek számára
Kis mondókák apáról.
Apám a legjobb
Kedves, kicsit szigorú.
Sofőrként dolgozik
Bejárta az összes utat.
Misha:
Nem igaz, legjobb apa
Természetesen van!
Ragaszkodó és kedves
Adott egy lovat!
Lisa:
Apám nem sofőr
Éjszaka banditákat fog el.
Apám rendőr
Nagyon-nagyon bátor!
Kolya:
És az enyém este jön,
Megölel.
Apám a legjobb
Tündérmeséket olvas nekem.
Apám a legjobb!
Ő orvos, ő gyógyít embereket.
Játszani velem
Az egész estét tölti!
Dasha:
Kétséget kizáróan
Apám a legjobb.
Saját maga készíti a lekvárt,
Virágot ad anyámnak és nekem!
Kostya:
Apám a legjobb a világon
Okos, a legőszintébb.
Az apám egy hős számomra
És nincs ennél csodálatosabb!
A mai nap fontos alkalom
És van lehetőség
Mondd, te apa vagy
Együtt: A legjobb a világon!
Az elcsépelt hagyományos gratulációk és ajándékok mellett a színházi előadások is jól jönnek meglepetésként vagy rendhagyó kupakként a versenyprogramban. Ezek a jelenetek tökéletesen illeszkednek minden ünnepi forgatókönyvbe február 23-án.
Szeretné megtanulni, hogyan értékelje a tanulókat, hogyan dolgozzon hatékonyan a hibákon, a reflexióval és az önreflexióval? Jelentkezz előre a webináriumra, és értesítünk az időpontról.
A hallgatók száma korlátozott! Siess regisztrálni.
Modern jelenetek február 23-ra egy céges bulira nőktől. Vicces, újdonság férfiaknak!
Nos, nem sok ideje maradt az emberiség tisztességes felének, hogy felkészüljön február 23-ára. De a férfiak nyaralást és jó hangulatot várnak kollégáiktól, barátnőiktől. És itt a lányok tényleg nem veszíthetik arcukat a mocsokban. És ha igen, akkor itt vannak az új vázlatok február 23-ra egy céges bulihoz nőktől, hogy szórakoztató legyen. A vicces és mulatságos jelenetek segítségével gratulálhatsz férfi kollégáidnak a Haza védelmezőjének napján, és egyedivé és semmihez sem hasonlíthatóvá teszik ezt az estét.
Az első jelenet egy zenei gratuláció.
Mi az ünnep dal nélkül?! Február 23-a alkalmából pedig szép, vicces, de katonás és ünnepi dalokat kell előadnunk.
Ehhez a jelenethez a lányoknak meg kell tanulniuk valamilyen táncot, például a szokásos katonamenetet valami fényesre és táncosra kell cserélniük. Hiszen olyan a dal, hogy menetelni akarsz. Maga a dal egy átdolgozott dal a dallam alapján - egy katonának szabadnapja van. A dal verziónk szerint ma ünnep van a férfiaknak és a lányoknak, akik az ünnep tiszteletére öltözködnek. Így a menetet arra fordíthatja, hogy a lányok hogyan sminkelnek és öltözködnek szépen.
Íme a felújított dal szövege:
A második jelenet híres nők gratulációi.
Melyik férfi nem álmodik arról, hogy egy híres nő megkeresse? Ebben a jelenetben az emberei minden titkos vágya valóra válik.
Ahhoz, hogy ez a jelenet fényes és vicces legyen, próbálnod kell, és ruhákat kell találnod a karakterek számára. A képek pedig a következők: Vénusz, Vasilisa Krassa, Scheherazade, Isolde és Pamela Anderson. Ezek azok a lányok, akik úgy döntöttek, hogy gratulálnak a férfiaknak a Haza védelmezőjének napja tiszteletére. Nektek, lányoknak kell ruhát találnotok a képeikhez, és ki kell választaniuk azokat a jelölteket, akik megbirkóznak a szereppel. És akkor minden egyszerű - a műsorvezető szavai után a lányok felváltva jönnek ki és mondják el beszédüket. A férfiak csodálják, és csodálkozva a padlóra esnek.
A jelenet szövege:
Harmadik jelenet – a lányok a férfiaknak szóló ajándékokról beszélnek.
Ebben a jelenetben három lány ül és megvitatja, mit adjanak a férfiaknak február 23-án. A beszélgetés során eljutnak arra a pontra, hogy a legjobb ajándék számukra a szerelem lenne! Egyetértesz ezzel?
Nézze meg a videót, jegyezze meg, és végezze el ugyanazt a teljesítményt a férfiaival:
Negyedik jelenet – a lányokat besorozzák a hadseregbe
Ez egy kitalált jelenet, mert nálunk nem sorozzák be a lányokat a hadseregbe. De február 23-a tiszteletére megmutatjuk a férfiaknak, hogyan választják ki az igazi lányokat a hadsereg szolgálatára!
Katonai nyilvántartási és besorozási iroda. Ott egy asztal. Egy nővér ül a közelben. A nővér másik oldalán lányok állnak, akiket besoroznak a hadseregbe. Az orvos beszalad, és azt mondja a nővérnek:
- Lyuba, mi történt?! Miért hívtak olyan sürgősen dolgozni?
Lyuba:
- sürgősen, mert új tervezetet jelentettek be. És felhívtak – hétfő volt, még mindig munkanap volt.
Orvos:
- ah, emiatt vagy mi? Szóval ez hülyeség. Most gyorsan küldünk mindenkit a hadseregbe. (a hadköteleseket szólítja meg) Akarsz csatlakozni a hadsereghez? Mind egészségesek vagytok!
A hadkötelesek felháborodva kiabálnak:
- Nem, nem akarjuk, alkalmatlanok vagyunk, betegek vagyunk.
Orvos:
- ki alkalmatlan oda? Gyerünk, add ide a kórtörténetedet.
Az orvos kórelőzményt vesz az egyik hadkötelestől, felemeli és megnézi. Beszél:
- Nem látok semmit.
Aztán félreteszi a történetet, és ezer rubel marad a kezében, amit szintén a fény felé tart, és így szól:
- áh, most látom, látom, hogy mindannyian izzadtok a boldogságtól, hiszen nem vagytok alkalmasak a hadseregre. Ezt három nulla igazolja.
A sorkatona örömteli kiáltással hagyja el a színpadot.
Orvos:
- szóval, ki van még velünk? Ó, te vagy az, lelkem! Gyere ide. Nézd (egy fényképet mutat), mit látsz ott?
Besorozott:
- Látom a szerelmet és két szerelmes embert.
Orvos:
- Nézd, micsoda képzelőerő. És látom a fiamat, a fiamat, aki ígéretet mutat és felsőoktatási intézménybe lép! És itt vagy, aki beleavatkozik az életébe. Ez az, eldőlt – alkalmas vagy tengeralattjárón való szolgálatra!
Besorozott:
- talán mégis egy tengeralattjáróban. És nem rajta?!
Orvos:
Mindenki tengeralattjáróban fog szolgálni, és te a tengeralattjárón1 tudni fogod. Hogyan lehet tönkretenni egy gyerek életét.
A nővért megszólító orvos:
- Vagy talán mindannyian a haditengerészethez, három évre?
Sorkötelesek kórusban:
- Nem, nem tehetjük, mindannyiunkban van szerelem!
Orvos:
Mindenkinek van? Mindenki szerelmes? Akkor nem kell hozzám jönni, előbb menj el egy venereológushoz. Ellenőrizd a szerelmedet...
A sorkatonák elhagyják a színpadot. Orvos:
- Kedves férfiak, ne feledjétek, hogy a szolgálat nem csak egy év, hanem kettő vagy három, ha távol van otthonról. Ez egy év, két-három év, hogy megvédjen minket, lányokat, akik várnak rátok és hisznek a szerelemben! Boldog ünnepet neked!
Karakterek:
HÁZIGAZDA.
Lányok:
OKOS. Nerd lány. Szemüveget viselni. Jobban szereti a tudományt, mint a házasságot.
AMBALKA. Magas, széles vállú. Mély hangon beszél.
SZŐKE. Nincs szükség megjegyzésekre. Az egyetlen pontosítás: 4-es mellméretet visel.
IGAZOLÁS. Női zászlós. Más különbségek nincsenek.
TOLYAN. Ambalka vőlegénye. Igaz, maga Ambalka is így gondolja. Tolyannak megvan a maga véleménye ebben a kérdésben, de inkább megtartja magának. Ráadásul még sértetlen.
SVETKA. Ambalka barátja és Tolyan titkos szerelme.
ROKONOK. Extrák korlátlan mennyiségben.
HÁZIGAZDA. Jó estét kedves barátaim! Az ünnep, amely ma ebben a teremben hozott össze bennünket, valóban nemzeti ünnep. Szülőföld - mi lehet drágább minden embernek, az ország polgárának. A haza védelmezőjének napja az egyik kedvenc ünnepünk, szeretett és kedves embereink ünnepe. És azok, akik most ebben a teremben ülnek, és akik ezekben a pillanatokban végzik nehéz, de megtisztelő szolgálatukat!
SMART (előjön a színfalak mögül). Figyelj, (név), csak álltam a színfalak mögött, és erre gondoltam. Mi történik tehát, kinek ez ünnep, és kinek szolgáltatás?
Ambalka a színpadra lép - lassan, nehéz járással, kacsázva.
AMBALKA. Miről szól a piac, lányok? Ki döntött úgy, hogy itt ferde?
OKOS. Senki. Beszélgettünk arról, hogy ezen az ünnepen sok férfi teljesíti katonai kötelességét.
AMBALKA. Jobb! Nem akarták a házastársi kötelességet teljesíteni, hát most hadd lássák el a katonai kötelességet! (A hallba). Igazam van? Sőt, az orvosi vizsgálat során kaszálni is kellett.
OKOS. De ez igazságtalan! Szerintem évente egy napra nekünk, nőknek kellene vállalnunk ezt a küldetést!
HÁZIGAZDA. Hogy van ez?
OKOS. Fel kell vállalnunk a haza védelmezőinek küldetését. Képzeld csak el: a férfiak ünnepelnek, a nők pedig ilyenkor szolgálnak!
Szőke kiszalad a színpadra.
SZŐKE. Jaj lányok! Milyen szép szó! A küldetés olyan, mint a vásárlás?
AMBALKA. Ebben az esetben a küldetés olyasmi, mint egy casting.
SZŐKE (boldogan összecsapja a kezét). Ó, hogy tetszik! Küldetés, casting! Hol van? Modellügynökségnél?
SZŐKE (újra összecsapja a kezét). Ó, akarom, akarom, akarom! Vannak ott férfiak?
OKOS. Eszik. De csak más napokon. És ma mi leszünk a helyükön! Lányok, hogy őszinte legyek, félek az orvosi vizsgálattól. Problémák vannak a látással.
AMBALKA. Ne félj! A helyi szemész plakátjára csak egy betűt rajzoltak.
OKOS. Milyen levél?
AMBALKA. "O" betű. Ez a betűtípus! (megmutatja).
SZŐKE. Ó lányok, aggódom. Csak 4-es méretű mellem van, szerintetek elvisznek? És a derekam három millimétert hízott, de már nincs időnk kondizni? Ilyen probléma!
AMBALKA. Megtaláltuk a problémát! Íme az én problémám!
SZŐKE (együttérzően). Szóval te is jobban lettél?
AMBALKA. Nem. A neurológusok a térdemen törik a kalapácsukat. Apa csak nekik dolgozik.
OKOS (elgondolkodva). Lányok, köd van a hadseregben...
AMBALKA. Lazíts. Ha megérkezünk, ott lesz a BABovscsina!
KONCERTSZÁM.
OKOS. Lányok, maradjatok csendben! (Kiveszi a telefont és csörög.) Anya, ma ne várj rám. ki fogok szolgálni! Nem, csak lányok lesznek ott. Tudom, hogy soha nem fogok így férjhez menni. Már felajánlottál nekem egy kolostort! De teljesen más céljaim vannak ebben az életben.
SZŐKE (a telefonját is előveszi). Szia macska! Ne gyere utánam. A lányokkal a hadseregbe megyünk, későn jövök vissza. Nos, miért követted azonnal a férfiakat? Egyébként az összes férfi a szaunádban van ma. Sőt, mi fogjuk a rapet neked! Nos, ez az, smack-smack!
AMBALKA (jelet ad valakinek a kulisszák mögött. Tolyan csüggedten jön ki onnan - alacsony, kisebb, mint Ambalka. Kárhozatosan odamegy hozzá, átöleli a derekát, hozzányomja. Ambalka sűrű basszushangon beszél). Megvársz engem, Tolyan?
TOLYAN (elítélt hangon beszél). Lucy, hogy nem várok rád? Nem kellett volna megkérdeznem.
AMBALKA (fenyegető hangon). De nem kérdeztem. Figyelmeztettelek. Lásd itt. Megtudom, hogy Svetka hazakísért a céges buliról, visszajövök és megöllek.
TOLYAN (könyörgőn felnéz). Szóval megiszom!
AMBALKA (elgondolkodva). Ez is igazság. (Ismét Tolyanra néz). De csak a kerítésig! Ha megtudom, hogy betévedt az udvarodba, visszajövök és megöllek!
Elhagyják a színpadot.
KONCERTSZÁM.
Mindhárom lány visszatér a színpadra.
OKOS. Ó, lányok, szerintetek most milyen csapatokba fognak bevinni minket? Én személy szerint a mérnöki erőknél szeretnék szolgálni. A végzettségem ezt lehetővé teszi.
AMBALKA. És én a légierőben vagyok! Meggyőződésem ezt lehetővé teszi!
SZŐKE. Jaj lányok! És szeretnék a határon szolgálni! Csak külföldiek vannak ott... hát a másik oldalon... Képzeld, a posztomon állok...
OKOS. És a betolakodó egyenesen feléd jön!
SZŐKE (lelkesen). És azt mondja nekem: lány, mi a neved? És azt mondtam neki: Angela!
AMBALKA. Adj neki másik telefonszámot!
OKOS. Ez az! (iróniával) Mi van, ha nem aranyos?
SZŐKE (csalódottan). Részvétlen? Hát, nem tudom... hát akkor valószínűleg csatlakoznom kellene más csapatokhoz...
KONCERTSZÁM
A lányok visszatérnek a színpadra, de nincs idejük szólni: a zászlós lép a színpadra. Végigsétál a lányokon, alaposan megvizsgálja őket.
GARANCIA. Beszélők akcióban! Miért nincsenek megtelve? Hol vannak a lábfedők?
OKOS. A lábpakolást egyébként már rég eltörölték!
GARANCIA. Ki itt a legokosabb?
OKOS. Ivanov hadköteles!
GARANCIA. Bontás! Két ruha elromlott!
AMBALKA. Már a hadseregben vagyunk? Milyen csapatok?
GARANCIA. Ki itt a legbátrabb?
AMBALKA. Petrov hadköteles.
IGAZOLÁS. Három outfit elromlott!
SZŐKE. Mondtál valamit az öltözékről? Felpróbálhatom?
IGAZOLÁS. És ki a legkíváncsibb a miénk?
SZŐKE. Sidorov hadköteles. Felpróbálhatom?
IGAZOLÁS. Kipróbálhatja az ujját az orrához. De a hadseregben nem próbálnak fel semmit, a hadseregben megfogadják a tiszt elvtárs szavát. Mert a tiszthelyettes elvtárs most az anyukád, apukád és apukád fizetési kártyája!
AMBALKA (érdeklődik). Mit szólsz a kártyához? szempontjából?
IGAZOLÁS. Abban az értelemben, hogy le van tiltva.
SZŐKE. Mit szóltál a ruhákhoz? Milyen márkáid vannak?
IGAZOLÁS. Három márkánk van: felmosó, rongy és vödör! (figyelmesen ránéz a Szőkére). És általában mi ez a megjelenés? Miért nem az alapszabály szerint?
SZŐKE. (nézi magát). Mi az? Hát igen, ez nem egy Hilfiger, sokkal drágább...
Valamennyi lány nyüzsögni kezd: az okos leguggol, kezével eltakarja a fejét, az Ambalka ököllel készenlétben keresi a feltételezett veszélyt, a Szőke pózt vesz fel - úgy pózol, mint egy kamera előtt.
IGAZOLÁS. Flash a jobb oldalon! (A szőkének). Ki volt a csapat? Azoknak, akik különösen hülyék, kétszer is megismétlem: jobb oldalon villanjon!
SZŐKE (a másik oldalát fordítja). Ó, már a jobb oldalon? De mindig azt gondolom, hogy a bal oldalon van!
IGAZOLÁS. Milyen karambol ez, ami nem az előírás szerint?
SZŐKE. De te magad mondtad – villan a jobb oldalon! Tehát a fotós a jobb oldalon! Rossz irányba fordulok?
IGAZOLÁS. Rosszul születtél! Négy ruha elromlott!
SZŐKE. Ó, lányok, négy egész ruha! Ó, mennyire szeretem a seregben!
IGAZOLÁS. A szolgáltatás mézesnek tűnt? Nos, gyorsan válaszoljunk a kérdésre habozás nélkül! Itt egy repülő repül. Alumíniumból készült!
OKOS. Talán alumíniumból?
IGAZOLÁS. Ki mondta?
OKOS. Ivanov hadköteles!
IGAZOLÁS. Elestem és három fekvőtámaszt csináltam! (Az okos csinál három fekvőtámaszt, aztán kimerülten ül). Menj tovább! A gépen atombomba van!
OKOS (teljes erejéből nyikorog). Nem nukleáris, hanem nukleáris!
IGAZOLÁS. Ki mondta?
OKOS. Ivanov hadköteles!
IGAZOLÁS. Még háromszor elestem és fekvőtámaszt csináltam! Menj tovább! Egy alumínium repülőgép atombombát dob az egységünkre. A tetteid?
SZŐKE. Fel kell hívnom a macskát!
AMBALKA. Meg kell csinálni a lábát, mielőtt fellendül!
SMART (sípol). Sürgősen mentsd meg tiszt elvtársadat!
IGAZOLÁS. Ki mondta?
OKOS. Ivanov hadköteles!
IGAZOLÁS. Ivanov hadköteles – lépj be a formációba! A többi - tíz kilométeres erőltetett menet! Az első ment!
Minden lány a színfalak mögé fut, őket követi a zászlós.
KONCERTSZÁM
Bármely, a Haza Védői Napjának szentelt iskolai bulin a hagyományos gratulációk és ajándékok mellett mindig hasznosak a zenés vagy színházi szettek lányok vagy barátok meglepetéseként, valamint érdekes bevezetőként egy versenyprogramba vagy szórakoztató szám.
Z itt gyűjtötték össze vázlatok február 23-án iskolásoknak különböző korúak, amelyek jól illeszkednek az ünnep programjába
1. Február 23-i vázlat iskolásoknak „Három lány az ablak alatt”
(három orosz népviseletes lány ül)
Vezető: Három leány az ablaknál[
Este álmodtam róla..
. 1 Lány: Bárcsak hamarosan férjhez mehetnék,
Nagyon elegem van a lányokból!
2. lány: Csak bárkinek
én nem mennék ki!
3. lány: feleségül vennék egy üzletembert
Mint egy kőfal mögött!
Anya imádná a vejét,
De hol lehet ilyet kapni?
1. lány: Hát, biztos vagyok benne
feleségül vennék egy tengerészt!
És miközben a tengerben úszott,
A gyász ismerete nélkül élnék!
2. lány: Manapság nincsenek tengerészek,
Ez egyszerűen ritkaság!
Bárcsak férjhez mehetnék a katonasághoz...
Erős, rendkívüli!
boldog lennék
Egy olyan erős sráccal, mint egy szikla.
3. lány:Álmodozunk, lányok...
Az összes srác összetört
A kanapén feküdhettek
Igen, élvezd a focit!
Vezető:Ó, ezek a fiatalok
Mindannyian nem tudjátok elviselni a házasságot!
Beszállhatok a beszélgetésbe?
Tudom hol vannak a srácok!
Nem egy, nem kettő, nem három...
Lányok (együtt): Hol van ez?! Beszél!!!
Vezető (mutat a teremben ülő fiatal férfiakra):
Nézz ide:
Itt vannak a srácok!
Nem harcosok – akkor mi van?
Mindenki előkelő és jóképű!
Testvérenként egy ember...
1. Maiden (mutat az egyik srácra): Gyerünk, elviszem!
2. Maiden (egy másikra mutat): Ez tetszett nekem!
3. leányzó (a harmadikon): Ez megmosolyogtatott!
Lányok(együtt): Minden srác jó,
Csak egy ünnep a léleknek!
Vezető: Lányok, majdnem igazatok van - ma ünnep van, és ez a csodálatos embereink ünnepe! Erős, bátor, kitartó és magabiztos. Ezért szívből gratuláljunk nekik, és a férfiak szívéhez – tudod – a gyomrukon keresztül vezet az út! (A lányok mindenkit meghívnak egy teapartira vagy bankettre)
2. Vázlat fiatalabb iskolásoknak „Bogatyrs”.
(talán ez a vázlat lesz az alap, mint a „Harminchárom hős”, óvodások számára írva)
Vezető: Tudod persze, hogy ki védte Ruszunkat az ókorban, kik az orosz eposz hősei?
(A gyerekek válaszolnak).
A „Hősi erőnk” című dal szól, zene. A. Pakhmutova, N. Dobronravov versei.
Ilja Murometsz lándzsával és karddal lép be. Körbejár a folyosón, és középen áll.
Ilja Muromets:
A városból származom, Muromból.
Annak a Karacsarovnak a falujából.
És a nevem Ilya Muromets
(meghajol).
Sok éven és télen át kiálltam Rus mellett,
Erőfeszítést és időt nem kímélve.
Tehát hogy Rus soha, minden időkig,
Nem volt kivel harcolni vagy tönkretenni.
És ki emlékszik a barátaim nevére, akik velem harcoltak Rusz anyáért?
(A gyerekek válaszolnak: Dobrinja Nikitics és Aljosa Popovics!)
Ilya Muromets:
Így van, itt vannak!
Alyosha Polovin és Dobrynya Nikitich szól bele a zenébe.
Alesha Popovich:
Név szerint Aljosa Popovics vagyok, Rosztovból, a Nagyvárosból. És az elvtársam - Dobrynya Nikitich!
Nikitich:
Egy napon Vlagyimir sztolnokijevi herceg összegyűjtötte a hősöket egy lakomára, és utasításokat adott.
Ilya Muromets:
A terepen akarok harcolni az ellenségeimmel.
Alesha Popovich:
adót kell szednem a hercegnek.
Nikitich:
És küldött nekem egy tiszteletdíjat a tengerentúlra, hogy meghódítsam.
Ilya Muromets:
Az összes utasítás végrehajtásához erősnek, ügyesnek és bátornak kell lennünk.
Nos, testvérek? Megmutatjuk hősi erőnket?
Vezető:
Ti, hősök, ne nézzetek jótársainkra és szépségeinkre!
Ilya Muromets:
Szívesen.
(A gyerekek játszanak és versenyeznek a hősökkel).
Ilya Muromets:
Szóval vannak közöttetek olyan fickók, akik készek megmutatni merészségüket? Gyertek együtt, bátrak! (egyenként 5-10 főt hívj a csapatba).
A Bogatyrs „Darling Well Done” versenyt rendez, amely 3 feladatból áll:
1. A résztvevők feladata egyetlen szó vagy hang váltása nélkül a sorban állás, a cipőméret csökkenésének megfelelően.
2. A résztvevők szemét bekötötték. Anélkül, hogy látnának, a magasság szerint sorba kell állniuk.
3. Minden csapat ábrázol egy működő mechanizmust (például egy autót, egy porszívót, egy számítógépet), és minden csapattagot be kell vonni.
A Bogatyri győztesek édes díjakat és okleveleket kapnak a „Daly Fellows”-tól.
3. Február 23-i szett középiskolásoknak: „A Bogatyr és a kígyó Gorynych”.
(Mutasd a szettet jelmezben és jó hangulatban).
(Ilja Muromets gondolatban áll, és a háromfejű Gorynych kígyó közeledik hozzá...)
Sárkány: Ilja Muromets, tudod, hogy a fiainknak ma ünnepe van - február 23-án?
Ilya Muromets: Te vagy a Gorynych fiú, én pedig férfi vagyok - a haza védelmezője.
Sárkány: Ilja, én is itt állhatok... veled, védj...?
Ilya Muromets: Várj amíg...
Sárkány: Csend van... talán felhívja az ellenségeit, de mi ketten megnehezítjük őket...
Ilya Muromets: Az ellenségek azok, akik maguktól jönnek és rosszat tesznek, a többiek pedig ellenfelek...
Sárkány: Ilja, tudod, vegetáriánus lettem... most már csak káposztát eszem..
Ilya Muromets:És akkor?
Sárkány: tápláló... Ilja, talán menjünk faluba, lányok lógnak...
Ilya Muromets: Házas vagyok...
Sárkány: Mit szeretnél ajándékba adni február 23-án?
Ilya Muromets: Távcsővel nézni az országot, messziről látni az ellenfelet...
Sárkány:És távcsövet is szeretnék...
Sárkány: Nézze, valaki rohan, az ellenség biztosan...
Ilya Muromets: Nem, ezek a tizenegyedikes lányok, akik az iskolába rohannak, hogy gratuláljanak a fiúknak...
Sárkány:És valahogy ugrásszerűen futnak...
Ilja Muromets: Olyan hideg van...
Sárkány: Nézd, ők határozottan ellenségek!!! és háborús festék...
Ilya Muromets: Igen, ezek 10. osztályos lányok, rohangálnak iskolába, szintén olyan okosak...
Sárkány: Ilja, mit csinálnak ott az iskolában?
Ilya Muromets: Koncert...
Sárkány: Igen, akkor én is elfutok és megnézem...
Ilya Muromets: Nézz oda...
Sárkány: Persze persze...
Ilya Muromets:Ó, SMC, írják, meghívtak egy buliba, hogy ne tisztelném... Megyek...
(Forrás: tca77.narod.ru)
4. Színhely
Három lány van a színpadon.
Lány 1: Nos, mit adunk? (mindenki gondolkodik)
2. lány: Nem, miért kell minden évben adnunk nekik valamit?!
Lány 3: Nekünk adják?
2. lány: A Mimosa és az Alpen Gold nem ajándék, hanem gúny. Ráadásul nálunk ez a „nemzetközi nőnap”, i.e. minden nőnek. És van „A haza védelmezőjének napja”. Melyikük szolgált?
Lány 1: Igen, a srácok általában szerencsések az életben. Addig hordhatsz ruhákat és cipőket, amíg el nem szakadnak, és addig nem, amíg meg nem jelenik egy új kollekció.
Lány 3: A fogaiddal is ingyenesen manikűrözhetsz.
2. lány: A has nem a depresszió oka, hanem a férfiasság jele!
Lány 1: Az idegek megnyugtatása érdekében nem kell időpontot kérnie pszichoterapeutához, csak a karburátort kell felújítania.
Lány 3: Ha valami más ruhában jössz dolgozni, mint amit tegnap viseltél, mindenki megérti, hogy ma van a születésnapod.
2. lány: Nem tudod mennyibe kerül a kenyér, a sajt és a kolbász, de minden van otthon.
Lány 1: A konzervdobozt késsel kinyithatod. Ezután vegye ki a morzsát, mártsa vajba - ez az, kész a vacsora!
Lány 3: Lányok, gyerünk. Hogy megtámadtuk őket. Férfinak lenni egyébként nem csak „előny”, hanem kemény munka is.
2. lány: Például?
Lány 3: Például tornacipő vásárlásakor ki kell választania a stílust, hogy el tudjon menni színházba vagy születésnapi bulira. (mindenki megértően bólint).
Lány 1: Mit kezdjünk az ajándékkal? Szokás szerint: borotvahab és krém?
2. lány: Nem, ha egy férfinak egy csomó kiegészítő van a sminktáskájában, az azt jelenti, hogy valami nincs rendben vele, de ha csak egy fogkefe van, akkor brutális srác vagy. Adjunk nekik fogkefét.
Lány 3:És ami a legfontosabb, a szerelmünk (szíveket rajzol a levegőbe).
5. Február 23-i zenés jelenet „Hogyan látott el a saját anyám”
Karakterek:
Vania
Anya
Nagymama
nővér
Laptop és itt van egy üveg kvass (üveg mellbimbóval)
Anya: Ne felejtse el magával vinni az elsősegély-készletet
Gyere vissza hamarosan hősként.
Apa:Őszintén szólva, szolgálj ott mindenkit tanulással,
Hogy a családod büszke lehessen rád.
(Slavjanka dal. Nagymama keresztel, anya sír, apa ölel, húgom puszi. Kimegy a hallon)
6. Képregény február 23-án az iskolában „Egy férfira van szükségem!”
(Baba Yaga embert keres – védelmezőt)
Vezető:Ó, kinek a nagymamája vagy? Eljöttél az unokád ünnepére?
Baba Yaga: Nem, én nem vagyok senkinek a nagymamája, Baba Yaga vagyok, azért jöttem, hogy felvegyek egy férfit, azt mondjátok férfiak, úgyhogy választok egyet magamnak
Vezető: Miért van szüksége fiatal férfira? Milyen nagypapát választanál magadnak?
Baba Yaga: Szükségem van egy védőre, hogy megmentsem Gorynych-ot a kígyótól, és adjam Koscsejt a kapuból
Vezető:És ki vesz feleségül önszántából?
Baba Yaga: Igen, miért kell nekem férj, nem férjet keresek, hanem védelmezőt, aki megvéd, megkötöm és felügyelet alatt állok. Különben a Kígyó Gorynych már legyőzte, minden nap mászkál, és azt mondja, öntsön neki a bájitalt, különben összezavarja a kunyhóm lábát.
Vezető: Baba Yaga, a srácaink fiatalok és erősek, nem ülnek pórázon, még rosszabbul fognak kiszabadulni, mint ami a Gorynych kígyóval történik
Baba Yaga: Mit tegyek szegénykém?
Vezető: Keress egy védőt a tengerentúli országokban, hátha találkozik vele, aki szelíd
Baba Yaga: De nem tudok nyelveket, egész felnőtt életemet az erdőben éltem le
Vezető: Itt van a nagymamád kifejezéstára több nyelven ( könyvet ad) A Kígyóval kapcsolatban pedig azt tanácsoljuk, hogy forduljon a rendőrséghez...
(elhagy)
Jutaléktervezet. A katonai nyilvántartó és sorozási iroda folyosóján hosszú sor áll a Haza leendő védőiből. Lassan halad a sor, valahol hátul beszélgetés támad két sorkatonai Vaszilij és Eduard között. Vaszilij egy egyszerű orosz srác a külvilágból, Eduard pedig a fejlett fiatalok képviselője, gazdag szülők fia.Edward (Vaszilijhoz fordul): Nos, tesó, azt hiszed, behívnak a hadseregbe?
Bazsalikom: Az orvos azt mondta: „Egészséges, mint a bika!”
Edward: Próbáltad már a „kaszálást”?
Bazsalikom: Igen, minden nyáron kaszálok, már elegem van belőle, ezért úgy döntöttem: jobb, ha bemegyek két évre katonának, és pihenek.
Edward: Jobb! Én is úgy gondolom! Mi a neved?
Bazsalikom: Vasya.
Edward:Én pedig Edward vagyok. Figyelj, Vasya, hol dolgozol?
Bazsalikom: Igen, zenélek a klubban.
Edward: Menő! DJ-ként is dolgozom egy szórakozóhelyen. Kik az ősei? Úgy értem, mit csinálnak a szülők?
Bazsalikom: Apa művezető.
Edward: Dandártábornok? Apámnak is van saját csapata. Figyelj, ki alá kerül?
Bazsalikom: Az elnök alatt.
Edward: Még soha nem hallottam ilyen tekintélyről. Figyelj, van még egy testvérem.
Bazsalikom: Nekem pedig van egy, teheneket és üszőket legel.
Edward: Miről beszélsz? A bátyám a Tverszkaján is üszőt terel. Hogy állsz személyes fronton? Haver, úgy értem, van kancád?
Bazsalikom: Eszik! Csak mostanában alig tud járni.
Edward; Miért?
Bazsalikom: Igen, én vezettem őt! Nemrég pedig megvert egy ostorral.
Edward: Hát mániákus vagy! Miért nem mentegette a családja? Valószínűleg a nagymamákkal vannak problémák.
Bazsalikom: Nem igazán. Soha nem volt problémám a nagymamáimmal, szeretnek engem.
Edward: Amúgy jó, ha van káposzta, hol tárolod?
Bazsalikom: A bankban.
Edward:Így van, biztonságosabb, most olyan sok seggfej van, aki mohó a mások zöldjére.
Bazsalikom: Igen igen! Volt egy ilyen kecskénk!
Edward: Miért volt az?
Bazsalikom: Igen, az apám és én megöltük.
Edward: Hogyan szereztél gólt?
Bazsalikom: Szóval levágták húsnak.
Edward(megrémült): Húshoz? Micsoda család!
Bazsalikom: Nézd, úgy tűnik, ez a sor soha nem ér véget. Már éhes vagyok, talán menjünk valahova?
Edward(hisztérikus): Nem! Nincs szükség! Nem én! Megment!
Edward elszalad. Vaszilij zavartan egyedül marad a sor végén.
Bazsalikom:És hogyan toboroznak ilyen pszichológusokat a hadseregbe?
8. Sketch - monológ február 23-ra iskolásoknak - "Álatos társkereső oldal"
(egy gimnazista feljön a színpadra, leül a laptopjához és közben telefonon beszél egy barátjával)
Hang a színfalak mögött: Nem titok, hogy ma már iskolások sok weboldal tulajdonosai és készítői, van, akinek ez hobbi, van, aki először próbálkozik vállalkozással... Egy szett a társkereső adminisztrátor szerencsétlenségéről.
Hello, csináltam egy társkereső oldalt, de senki nem megy...
- Mit csinálok? Minden nap megyek és megnézem - senki nem regisztrál...
- Miért saját maga adja hozzá? És akkor azonnal jönnek az emberek az oldalra? Találkoznak? üzletről beszélsz...
- Na, jó, hadd próbáljam... Itt írok, erős, izmos, jóképű...
- Milyen fotót adjak hozzá?
- Szerelem?
- tettem hozzá egy fotót Tarzanról
- Legyen?
- És itt... hozzátettem... egy lány... itt a link, nézd (úgy tesz, mintha küldene)
- Igen, nem tudom, ki az…
- Mi Peszkov egy koncertjelmezben?
- Na jó, hozzáteszem...
- Nézd csak! Valaki feljött az oldalra és írt valamit...
- Hú, találkozni akar... velem... (olvas) Paris Hilton vagyok - kép hozzáadva...
- Most leírom, hogy nekem is tetszett... és hadd meséljen magáról is...
- Ez írja?
- Azt írja, hogy miért van annyi hiba minden szóban, ami nekem volt oroszul...
- Mondtam neki, hogy az orosz rossz...
- Észrevehető - írja, hogy minden szóban több hiba van...
- Írtam neki, hogy így lehet megismerkedni az amerikai nőkkel...
- Ó, nézd, valaki más ír...
- A lány ír.
- Ez írja? Azt írja, hogy valami csökevényes vagyok... de egy jóképű, izmos férfi írta... de ez nem az én hibám, lehet, hogy a fotón Tarzan gyerekkorában látható?
- Még mindig elolvastam egy üzenetet, és ennyi...
- Egy katona van a képen... kivel akar ott találkozni...
- WAAAAH!
- Mi az, írja, vár rám a katonai nyilvántartó és sorozási irodában orvosi vizsgálatra, tavasszal a honvédséghez.
- Nem, örülök, csak arra nem számítottam, hogy az interneten keresztül... küldenek... idézést...
Cikkek a témában
